家庭里的真理

如果家庭是一间房子，那么，当幼年子女打开窗户，窗户的大小形状和位置，便决定了他们所看到的世界。我们可以这么说，家庭成员间的大小事，以及为了方便互动所制定的规范，成为家人判断是非与形成价值观的重要参考，诠释了这个世界。

于是，家庭认为重要的，才是真正重要的，好像被家人肯定，才有意义。所以，如果我们感觉幼年时并没有被父母好好对待，我们便会穷尽毕生之力，渴望得到父母的肯定，或者向他们证明，我们的重要性高过他们的认定。好像只有这样，我们的存在才有意义，我们长年的缺憾才能得以弥补。

家庭中的互动，有其可辨认的潜规则，平常我们不见得讨论，但在发生冲突的时候，问题会更多地浮出水面。比如：谁选择外出吃饭的地点？家人在客厅中常坐的位置？不同家庭成员说话时，谁该第一个回应及用什么态度回应？教导孩子功课时，如何分工？谁该请假照顾生病的子女？面对长辈的时候，各自该扮演何种角色？

我认识一对夫妇，相处数十年，丈夫只要生气就不说话，这时家庭会像电脑死机，很多事不能处理。大小事要以丈夫的喜好为优先，丈夫所使用的各项产品，总是全家最先进的。这个家庭的故事很典型，爸爸像皇帝，一切要听从他的指挥，否则就是不以家庭为重，没把尊长看在眼里。

另一对年轻夫妇刚好相反，家庭生活以太太的喜好为优先，太太的位子总是最方便看电视的；太太想要出门，孩子感冒也得陪着去，吹风远行；太太一生气，全家就等着受气；太太叫人时都叫全名，也常用命令句。好像女王一上座，众臣只能听命，抗命就是对家庭不付出。

潜规则是全体家庭成员共同参演的剧本，大家都在同一个舞台上粉墨登场。同样的戏码，一演再演就成惯性，惯性通常会抗拒家庭重组、转型（比如家有青少年或太太重病），因为这样的戏码所有成员最熟悉，尽管不见得最受欢迎。这时，家庭成员需要各自拿起剧本，共同修正对白，各自调整走位与肢体动作，才能让剧情重新流畅。

如果家庭能够简要且完整地描述这个世界，解释其原因，预测将来的可能性，通过控制与调整行为来顺应变局，那么，当家庭成员们面对各式各样的挑战时，大家便能够相对有自信，通过家庭会议积极迎接挑战、各自贡献力量。

有的家庭则害怕外在世界，能逃避就不面对，能间接就不直接，家庭成员间难以沟通。他们忽略了必须所有成员持有共同的信念，才可以抵御危险与威胁。

家庭里的真理，是成员的共识

以举办婚宴为例，这在华人社会是家庭大事，我曾经听过两个家庭各自面对婚宴的故事。

有一个家庭，半年前即开始筹划。长辈尽管阅历丰富，仍多方询问古礼。晚辈尽管工作繁忙，却不忘多次跟长辈讨论，彼此分工。最后，简化了古礼但有诚意，婚宴精致而且温馨，宾主尽欢。婚宴开支与礼金打平，预算控制适宜。

另一个家庭，仓促催嫁。女儿不想嫁，但妈妈赶鸭子上架。新郎新娘互不熟悉，妈妈想省钱又不想过于失礼，所以各种事一概求助亲戚，又常出自己的主意。所以婚礼像是赶戏，场面冷清，台上的新人表情一点也不欢喜。家里的哥哥不管事，照样维持自己的作息；妈妈也不以为意，从头到尾，好像哥哥在看戏。最后钱没少花，大家又不满意。

为什么女儿不愿意，妈妈仍有办法逼着她同意？

因为妈妈的性格强势，面对外人看似和气，但在家里常一意孤行。如果爸爸提出异议，最惨烈的结果，是妈妈会以死相逼，所以爸爸也无力对抗、争取。妈妈重男轻女，所以哥哥是家里的大老爷，也许在妈妈眼里，哥哥甚至比爸爸的地位还高一级。至于妹妹，从小就要听从妈妈的命令，即便在情绪上有困扰，也都是自己的问题。妈妈待人处事没有足够的能力，所以一直活在自己的世界中。

不同的家庭，各自看到不同的世界。到底家庭里的哪种信念才是真理，其实都不一定，要看是不是所有成员都同意，而且要看能不能放在所处的文化与社会中运行。

家家有本难念的经，家庭成员都会找出各种理由去解释，为什么家庭生活明明不如意，却还要长年不变地继续？这样的家庭，如果无法打破惯性，又找不到新的可能性，那么家人就像迷航的水手，疲惫地划着桨，却看不清幸福的方向。