第5章 　1997　夏希（4）

“夏希，回去吧。”小宝打着伞跑过来，吃力的站在我面前举着伞。

“我不要，我没有错。”我转眼看到了站在屋檐下看热闹的敌人们。

“但你这样下去会感冒的。”他皱起了眉头，想要拉我进屋。

“我说了不要。”我一抬手挣脱了他，小宝的力量不如我大，于是根本勉强不了我。

“那我们就一起罚站。”他丢下手中的伞，倔强地看着我。

“我不要你陪我，你快进去。”我一边推他一边说。

“我们是朋友。”听到他的这句话，我开始忍不住的再次流泪。但他不会看见的，因为我此刻的眼泪已被这场雨所覆盖了。

没错，我只是个弱者，因为我面对这一切所能做的只是哭。哭，一个多么廉价脆弱的词。这个世界上最不值钱的东西就是眼泪了，如果不是那场大火，也许我就不会来到这个地方，也许我的家人就不会那么轻易的离我而去。

那一刻，我再次感觉到被这个世界所丢弃的感觉。但是，就算如此，我也不能反抗，只能默默承受。我想起1年前的那些被人在意被人爱护的生活，那时我如同一个童话里的公主一样被人宠爱着，虽然没有什么兄弟姐妹、叔叔阿姨，但却有爸爸妈妈每天的陪伴，他们总会给我想要的，并时常询问我开不开心。那种无底限的宠溺让我一度产生幻觉，那时的我觉得我的生活一直会这样维持下去，而我也会永远的快乐下去。可是，在一个我始料未及的时间点，我却在跨越过那个导致命运变轨的站台之后，迎来了人生翻天覆地的改变。6岁，像一个站点，一个美好和痛苦交接的站点。而我，在走过它之后，变得一无所有。我无法轻易地适应现实生活中的这一巨大变更，于是总是在怀念过去，并一次又一次的哭泣。即使，我知道，在我哭泣的时候，没有人看得见，更没有人在意。就算我说我很不开心又怎样？这个噩梦不会随着我的意志而破裂，它是真实存在的，它是只我人生的一部分。

幸好，我遇见了小宝。于是在这孤独的旅程中，我有了一个可以与之聊天并分享心事的可以相互陪伴我的人。也因此，在这段坎坷的路上我走的还不算太辛苦。其实，我觉得这一切的痛苦、失去与伤害都不算什么，最起码，站在我身边的人还有的小宝，因为有这样的一个人，所以无论什么苦难我都觉得自己可以挨过去。

我总会骗自己，这一切都会在未来变得越来越好。于是我得以在被生活一次次打倒后，一次次的选择重生。

就这样，在孤儿院的前两年，也就是我9岁前的日子，我和小宝就这么彼此依靠着并肩走了过来。我们每天上下课，每天一起吃饭，一起看星星，那时的我们是因命中注定的相遇而在这个没有光亮的地方结伴在了一起的。这种美好的幻象让我产生错觉，让我觉得我还是很幸运的，于是就坚信着，在未来的日子里，我和小宝会一起慢慢的长大，就这样手拉手一起走下去。每次想到这里，我都会突然变得勇敢了起来。

“老师，你看见小宝了吗？”心里的不安让我着急的气喘吁吁地跑到老师那里问。

“他走了。”老师蹲下来安抚我说。

“他走了？为什么？我怎么不知道。他怎么没和我说就离开了？”我紧张的抓住老师的手臂，不知为什么，我潜意识里产生了一种不舒服的预感。自从昨天晚上我看见小宝被一些穿着西装的大人带走之后，就再也没见过他。我以为早晨我起床就可以看见他，没想到他出乎意料的不在，看着他整齐叠放的床铺，我头脑里正剩下嗡嗡的一阵鸣响，似乎丧失了所有认知能力。

“没有，小宝之前他家人领他去医院做了亲子鉴定，昨天确认了有血缘关系后就带他离开了。”老师或许是看我着急的样子不忍心，语气比平时舒缓了许多。

“那小宝也应该和我告别再走啊，小宝愿意走吗？他有没有留给我什么话？”我几乎带着哭腔，我不信他就这么匆匆的离开了。他一定放不下我，他一定不会离开我的。我们约定过要一起长大的。他怎么可以违约……

“他的家人来接他，他高兴都来不及呢，怎么会不愿意走呢？况且他们家那么有钱，你放心，他肯定会过得比现在更好更快乐的！”

没有听老师说完，我就扭头跑了出去，已经不需要再说什么了。整个事件已经在这几句话中有了清晰的过程。我以前从未想过的那个属于我们俩的结局，竟最终会归结到那个让我既感到熟悉又陌生的词汇上——分离。

我感觉两年前的那种不安再次向束手无策的我袭来。而我，面对这突如其来的改变，却依旧如两年前那般无能为力，并只能静静接受。

那些说好的约定呢？那些一起走过的日子呢？曾经我们信以为真的白日梦，终究是破碎在了这场有始无终的独角戏里。我现在彻底的变得一无所有了，再也不会有一个人来陪伴我度过那些世态炎凉，那些四季轮回，那些冷热酸甜……

在等待他到来的那个时间段，我卷缩在以前我们常去的院落一角，没有人知道我多么想要这一切都回归原样。这样小宝就会一直都在，我们就可以继续一起上课下课，一起吃饭玩耍。

可是现实总是残忍的。我再也没见过他，甚至都没来得及与他告别。当我拿着他最后留给我的那个长耳兔布娃娃，我便知道这一切都已经结束了。小宝再也不会回来，他再也不会需要我的保护与照顾。他会有一个新的家，他会有爸爸妈妈，甚至是一个姐姐。在这个家庭里，他会过得很好，好到他会很快的遗忘我。

我紧紧的抱着小宝在我9岁生日时送给我的布娃娃，每次都控制不住的大哭。

后来，我变得越来越沉默，像是被囚困在了一个狭小世界，那个世界里，只有和小宝在一起时的那些回忆片段日复一日的陪伴着我。我像是停滞在了那个时间段，就这样一直以一种与9岁时相同的姿势伫立着，我一直在等待他，等待他会突然有一天出现在我的视线，然后傻傻的微笑。

我在等待他的再次到来，我不相信他会离我而去。我们明明约定好要一起长大的。

之后的4年，身边的孩子一个又一个的消失在我的世界，在一次次的没有重量的离别中，有很多陌生的面孔又重新占据在我生活的边边角角。在这来来去去的分分离离中，我竟终于明白，原来这世界上并没有什么所谓的永恒，我在这个被遗落的地方只能是自己一个人继续生活。其实他离开后的最初的时候，我一直骗自己他只是外出了，总有一天他会再次回来。于是在自己编造的谎言中一天天的在期盼和等待中度过。只是，在一次又一次的失望后，那个谎言最终还是被时间无情的戳破了。

我终于明白了，他不会再次出现。

在他离开的日子里，我一直形单影只着，被所有人所讨厌着，被这个世界孤立着。我不知道自己继续存在在这个世界的价值，更不知道自己为什么而活。很多时候我都会因思考自己在这个世界上存在的意义而整晚整晚的失眠。那是迷路在这个世界的我，第一次又无数次的想到了死亡，我甚至觉得死亡时解脱这一切痛苦的唯一办法，可是，当我想想自己呼吸慢慢停止时的样子时，我恐惧了。我太懦弱了，懦弱到无法战胜对死亡的恐惧，于是在这种不可触碰中，就只能想想而已。

我感觉到那种一无所有的荒凉感，可我又不能逃离这个空白的世界。我也不知道自己实在等待什么，或者在期待什么。

现实总是背离我的，尽管我想要摆脱这个搏束我多年的贫乏的空壳，尽管我想要超脱于世，并且得到我渴望已久的自由。可是我怕在这之后，这个世界会离开我。

那些无数个独自走过的日子，像是一个被海啸毁坏的岛屿，日日夜夜以一种不完整的姿态停驻在我生命的那些零碎片段。在我的毫无知觉中，囚困了那些开开败败的年年岁岁。我不知道要该怎样去形容这段抱着玩偶独自呆坐的日子。像是坠入了黑色涌动的潮汐中，随着海浪的起伏一次又一次感受着那无依无靠的灵魂所带来的漂泊不定的游离。

我已经受够了这种没有尽头的失望与空落，受够了总是一次次的满怀希望的等待，受够了总是一次又一次的向绝望边缘跌落的无力感。即使每日一次又一次地练习怎样面无表情，即使努力装作若无其事，可仍然阻挡不了内心深处的那些所积累的伤痕所带来的触及灵魂的尖锐疼痛。我知道它们日后总会随着春夏秋冬的轮回，渐渐的烙印成一处深刻丑陋的脉络。

而在这日渐增多的花纹中，我终于开始加速成长起来了。

我已不再是那个只会傻傻等待的孩子，我已经不会再去固执的坚守原本，我早已脱离了那所谓的稚嫩与天真。就算不，也依然正在趋向，趋向那个我想要的不得不成为的那个模样。

我走到了一个未知的领地／路径无头又无尾／同行的人们娓娓道来着他们的故事／而我却只有无尽的空旷和等待／他们说曾经是山涧猎人遗留的长靴／而我说遗忘早已让时光消耗殆尽／有人问我未来的取向／我说时间还太早／我只想等待清晨的寒光。