爸爸的惩罚

爸爸和奶奶不同。

上小学时，我贪玩没好好做作业，放学也不及时回家。有一次他气急动手打我，把爷爷练太极的木剑都打断了，我的书包也被他从三楼的窗户扔了出去。我哭着跑下楼，去抢救我的作业本和铅笔盒。奶奶也追下楼，和我一起捡地上的铅笔，默默陪我上楼。我不停抽泣，她啥也没说，没有数落爸爸的过激行为，没有火上浇油地帮腔，只是坐在我身边陪着我，让我觉得还有人可以依靠。

奶奶事后会和我讲道理，有理有据，有原则，有边界，让我心生敬畏。孩子情绪平稳的时候，才是说教的正确时机。

现在我自己做了妈妈，有几次也气急了，把儿子的书包扔到门外，任由他在走廊里声嘶力竭哭到求饶也不宽恕。事后，我很自责，也很遗憾那时候儿子身边没有一个我奶奶那样的长辈，安慰他，默默地陪伴他，给他希望，告诉他我们爱他。

那次被爸爸打过以后，深深的恐惧感留在了记忆之中。这也是情感记忆。阿德勒说，童年时期不愉快的经历，完全有可能被赋予相反的意义。一件事情的发生，对儿童成年后的影响可能起到相反的作用——逻辑上，我不认可父亲打骂的教育方式，我在教育孩子上应该模仿奶奶的包容方式并积极进行引导。但事实是，当我儿子不听话时，我和当年的父亲一样被激怒，甚至连扔书包的行为都一样。儿时的场景深深进入了我的潜意识，在我情绪失控的时候，完全无意识地模仿了他。

我用我的行为解释了童年的这段经历对自己的影响。虽然我完全抵触这种惩罚式教育，却又不知不觉复制了这种伤害。那么我的儿子也有同样的经历，这种循环是否无法阻断？想到这里，我很惶恐。

奶奶平时很少有负面情绪，即使她受了委屈，也不会在我面前表现出来。由于生活方式不同，她有时会和爷爷发生争吵，通常奶奶说几句就默默走开了。我一直觉得，奶奶是一个内心很强大的人，她不会用语言和气势压制别人。她的“默默”更强大。

对比之下，这样的情绪管理我做不到。面对孩子的错误行为，我容易急躁，一有情绪就无法正确解读孩子错误行为背后的真正原因；面对别人的误解，我会有负面情绪，这让我不能在第一时间发现冲突的“真相”。

情绪是我最大的敌人。

爸爸和奶奶对我的教育最大的区别在于，奶奶是管教，爸爸是惩罚。惩罚不能达到管教的目的，如果成人能够尊重孩子，并且坚守原则，孩子是愿意追随的。

事实上，对我和我孩子的成长而言，打骂教育的后果都是一样的，惩罚只能由于孩子害怕而带来短时的效果。

很多父母育儿，就是在娇纵和惩罚两个极端之间左右摇摆。娇纵没有边界，或者标准一直在变，孩子就会陷入混乱，同时，利用模糊的边界挑战父母。经常被惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而顺从。

挑战边界不是这个时代儿童才有的行为，这是古往今来所有孩子的天性，这是人成长的阶段性表现。如果你的孩子出现这样的“叛逆”行为，你应该高兴。你急切需要解决的问题不是如何压制孩子，而是怎样匹配孩子的成长。

很多对人类社会发展做出贡献的人，在童年时都不是乖宝宝。他们充满了创新的能量，加以正确引导就会非同凡响，一鸣惊人。

比如乔布斯的童年，大家都会用不幸与幸运来描述：不幸的是他刚出生父母就遗弃了他，幸运的是他遇到了一对很好的养父母。小时候的乔布斯属于特别好动，特别调皮淘气的孩子。上课时他有各种奇思异想，不服从老师的管理，不完成老师布置的作业，曾几次被学校勒令退学。

小学课本里“铁杵磨成针”描写的是诗人李白小时候逃学在象耳山下闲逛，被老妇人铁杵磨针的精神打动，回去完成学业的故事。

人类是为了自由发挥自己的潜能，才去挑战边界。既然是自由发挥，那就无法避免和现有边界发生冲突，结果也许是被边界征服而顺应，也许是成功打破旧边界，建立新秩序。

那么人从什么时候开始有能力挑战边界的呢？答案是两岁。

当他们可以独立行走，有语言能力表达内心，有自己的喜好，不再完全依赖成人，探索世界、挑战边界就开始了——他们不再是成人的“牵线木偶”，在与外界秩序的冲突当中建立了内心的秩序感。内在秩序建立好的儿童，更专注、更独立，懂得合理安排自己的时间和生活重心。

孩子在挑战边界的时候，会有三个过程：不知道什么是规则，了解规则，遵循规则。

观察力日渐增强的儿童，当他们开始变得特别“固执”，原因可能只是穿衣服和裤子的顺序不对，也许是给他的衣服折叠方式改变了，或者是吃早饭时坐在身边的人换了……他们因为一点点你眼中的小事哭闹不停，所有的“不正常”的表现大概率只是他们的秩序敏感期到了。这些打破秩序的细节都会让孩子感到焦虑、不安、痛苦。

建立内在秩序的过程是探索和挑战世界的前提。

孩子突如其来的对抗让我们不知所措，但这恰恰是孩子独立人格建立的开始，对于他在未来拥有更完整丰沛的生命，起到了至关重要的作用。作为成人，最重要的便是激发孩子的“超能力”。

所以像我奶奶那样，内心平静、温柔而坚定的亲密长者，叫我怎么能不依赖？