第6章 心灵独白

上班不忙时，超市里很多姐姐妹妹会在一起往货架上上货聊天，在她们的聊天中也能听到很多事儿，我把这些断断续续真实发生过的片断记在心里，以备我拿来写小说的素材，现实太苍白，如果如实去写那是纪实文学，没有学过专业写作的我，做不来，我喜欢小说的虚实结合，只要有一点事实的凤毛麟爪，就可以用自己的想像去填补空白。

我喜欢纸与笔之间摩擦发出的声音，在我的耳里那是最美妙的音乐，并不单一，并不枯燥，而是一种从身体中流淌出的音符，让落下的每个字都有了生命，都有了活力，都有了意义。

我热爱阅读，我喜欢阅读时停驻在时间中的样子。我热爱在时间的一时一分一秒中阅读着每一个字形成的诗行，形成的意义，这对于我来说是一种无与伦比的享受。

我的生命中离不开这些黑黑方方的文字，我的血液中因这些文字的流入而感受到了能量与活力。

我爱那一个个黑色的方框字带给我的喜悦，我爱那一个个黑色方框字能在摩擦中变成一个句子、一段话，或是一篇文章。我为那从生命深处，不，可以说从灵魂深处注入笔端的文字而感到沾沾自喜。而那种能持续写下去的精神喜悦让我一次又一次沉沦，一次又一次体会到精神深处流淌出的奇迹，让我震惊又让我欲罢不能。哪怕这些文字，这些句子，这篇文章都毫无意义，我仍然喜欢纸、笔摩擦的声音，它们带给我的是其它物质永远不能带给我的喜悦和幸福。那一个个黑精灵，带给我生命的渴望，带给我生活的力量，带给我灵魂的安宁。

我不喜欢虚荣，不喜欢媚俗，也不喜欢鸡毛蒜皮的琐事，但我活着必须要面对人群，不能脱离人群，所以我不能不媚俗，不得不做些让步，我力求活得真实，但什么又是真实呢？我们与这个物质的世界产生着各种各样的关联，眼见、耳闻、身触等等的感觉都是真的吗？如果所有的一切都是“梦幻泡影，如露亦如电”，为什么又会那么真实？我总是将自己的问题提出来又否定，把自己问得不知所措。最后提醒自己生存在这个社会中，人与人之间如果太真肯定会将彼此陷入困境，给自己或别人带来伤害，才会有善意的谎言。如果太假，又无法在这个社会上立足，人生真真假假，生活亦是如此。

我尽量让自己不媚俗，所以我的生活单一的重复，简单却也并不单调，我骨子里很倔强，觉得不对的事情决不退让，哪怕失去机会，失去朋友。

我孤独的活成了自己，喜欢与寂寞为舞，不想沉沦于一些庸俗凡事中。

我越来越少言，因为说的多了往往失言，往往会有言不由衷的时候，与其聒噪，不如不说。

我几乎不给任何人打电话了，除了猴子，从小到大我已经习惯了独来独往，独处也变成了我生命中的一种常态。除非一些工作需要或者同事之间相互的帮忙。于我而言，最好的友情不是没话找话的沟通，而是一种守候，一种各自安好的默默关注，即使午夜的问候再简单，也能看出感觉出那厚重的情谊。所以我的朋友少到一只手都能数得过来，不，确切地说应该是一根手指，但我却很满足。

我不断的做着减法，曾经爱发朋友圈，现在除了自己写出的这些一文不值的东西，什么都没有必要炫耀了，这些东西自是错误百出，但它却是我创造出来的，我会感觉到很自豪。原想人生本来不过一场游戏一场梦，所以我把发朋友圈看成是一种精神上的玩儿，可渐渐的我觉得朋友圈中的自己未免有点道貌岸然，吃喝玩乐买书读书都给别人展示，也是一种虚荣浮夸的表现，这样的我，太过虚伪做作。可将自己写的不成小说的小说，发到朋友圈，不也是一种希求别人肯定的虚荣吗？可又会麻醉自己说直视自己的虚荣也是一种真实。又是多么的自相矛盾啊。

我尝试渐渐地淡出那个有着各种广告，各种“表演”，各种鸡汤，各种励志，各种炫耀，各种矫情，各种无病呻吟的圈子。细细想来只要想发，心底深处还是会有一份炫耀的虚荣心理在作祟，看来人骨子里的虚荣还真是难以割除的一种毒啊！渐少的发让我发现我找到了平静，没有了浮嚣。内心的真，我将它封存在我的日记本里，写在我的行文中，在我的发呆中，这份沉淀给我带来了惊喜，带来了满足。

一个花样的年纪，却时而有阅尽苍桑的感觉，难怪猴子总说我老气横秋，白长了一张年轻的脸。在这座城市除了猴子，我没有一个朋友，跟每天接触的人都是泛泛之交，整日里的柴米油盐，吃喝拉撒，衣服化妆品，让我不厌其烦，难道人与人之间的沟通就只能是这些浅显的话题吗？难道总是用这些物质的东西来彼此炫耀和比较就算是沟通了吗？所以我与她们终是不同，终是没有共同语言。渐渐地同事中除了工作需要也就没人与我深交了，在她们眼里我孤傲，不太合群，但人还算好的，她们需要帮忙时，我也会不遗余力。有时就是这样，人与人之间的相处，变成了单纯的利用与被利用的关系，这样其实也挺好。

人活着，就会有生存需求，吃的、喝的、穿的、用的，整日里的忙忙碌碌，每天被生存拖累的筋疲力尽，而自己的内心又有谁会关照过呢？那份精神上的自给自足是否会被忽略掉呢？其实我很享受自己独处时的孤独，喜欢自己独处时的胡思乱想。叔本华说要么孤独要么庸俗，我宁愿选择前者。